再见

每一次看到你跟她在一起
我都会莫名一把火
如果可以我还真的很想巴那个人两巴掌 再狠狠地羞辱她
她凭什么
到底凭什么
就因为早一点认识你？
还是因为她美 她可爱 还是她够婊啊
恶心
只会装可怜 装可爱
他妈的恶心

有钱又怎样
为什么一定拉着你不放
这就是所谓的真爱吗
真个屁啦
我就祝你们白头偕老
一对狗男女
希望你们快快乐乐到永远
永远幸福

每次以为我是玩具 很好耍 很好玩
玩完了 就丢在一边
够了
你们这对狗男女 是要虐我千百遍 才甘愿吗
我又不是所谓爱情小说的女主角
我不需要那么可怜
谢谢你们把我耍得团团转
谢谢你们为我的人生上了一堂宝贵的一课

我累了 真的真的累了
我也是肉做的 不是铁打的
我有感受的
我有感觉的
你们这样对我 我希望你们有你们应得的报应

这场游戏 我退出
我要做回那个快快乐乐 自由自在的自己

回忆是快乐的 我会记得
但是伤心的回忆 心痛的回忆 我也不曾忘记
大学3年 够了
是该醒了
不值得 为一个不爱你的人 去糟蹋自己
倒贴自己
热脸去贴冷屁股

他不爱你  他不喜欢你
他不会跟你在一起
他的未来也不会有你
所以  是时候醒了
清醒吧 忘了他吧

当初可以用一年的时间来让自己灭火
现在也一样可以
我相信我可以

所以  以后各走各的吧
虐人千百遍的故事 就此画上句号
我也希望 这个部落格不会再更新了
希望 这真的是最后一篇了

致自己：幸苦你了 这三年来 留的眼泪不是假的
真的幸苦了
往后要好好地爱自己
别再心痛了

再见了
我的那个他
不管你到最后还是选择她
我也希望你能够快快乐
可以在她面前 做一个最真实的你
自由自在的你
发自内心微笑的你
像个孩子无拘无束的你
像个大人表达着自己内心所想的

对不起
我不是那个可以陪你到最后的人
对不起
我不能看着你从一个男孩变男人
对不起
我不能看着你从一个男人变成一个老公 一个爸爸
对不起
我不是那个可以陪着你的人
真心希望你现在爱的 是你内心真正的那个她

再见了  我唯一爱过的人

心墙再一次倒了

又再一次心痛了
这次真痛了
好久好久没有这样的感觉了
真的好几年  几年过去了
原来我的心根本就没有复原过

这几天 又掉下去了
为什么你总是这样
你给不了我 干嘛还总是要招惹我
你知不知道 我真的需要很大的勇气 很久的时间来平复自己
来骗自己 其实自己并不是那么爱你 并不是那么的喜欢你

我有时侯都会觉得自己是个变态
明明喜欢得不得了 但是却要装作坚强
却要装作不在乎
我会累 真的会累
为了不让你难过 我配合你的全部
你想抱 我给你抱
你想爱 我放肆地给你爱
但是只要你不要了 我就不用存在了
你到底有没有想过我
你就这样把我的保护层强硬地给撕开

建了那么久的墙 原来是那么地不稳
一推就倒
倒了后 心就很痛很痛
为什么 为什么要这样对我

为什么 我不可以大声地对你说 我爱你
我不可以大大方方地抱着你
我不可以牵着你的手
我不是你旁边的人
我说不甘心 有用吗 没用

你就是喜欢这样伤害我
还说什么爱的是我
伤得最深的才是我

为什么 三年了还是那么黏我
我们没有一起吃饭
我们没有一起独处
三年里哪怕一次旅行都没有
我们没有昂贵的晚餐
见面也就是上课时间 也没有沟通
再见面也是为了功课
为什么还是那么黏我
因为这就是爱啊

你知道
只要能每天见你一面对我来说是多么奢侈的一件事吗

爱不需要要有昂贵的旅行
华丽的晚餐
更不需要每天每天的黏在一起
只要有彼此在身边 就算只是谈天 也够了

我坚持不去爱你
那天我放肆了 我们打破彼此的界限了
所以现在就得为那天的错 来承担这个心痛

对不起不是我不爱你
其实我根本没人说
其实我没你不能活
其实我给你的爱比你想得多
其实我爱你比你想的多得多

毕业前的忐忑

这几天 我一直在想
很快就要毕业了 真的很快
毕业之后是不是就代表着我再也见不到你
毕业之后是不是就真的要分离了
现在距离毕业只剩下三个月
如果毕业之后真的再也见不到你
那个感觉就好像我的生命只剩下三个月
我必须好好珍惜这三个月跟你相处的时间
为我们这段不能萌芽的感情画上一个完美的句点

我不知道
毕业后 我该拿什么理由
跟你说声 “嗨”
我该怎样去问候你
怎么样去关心你

我甚至在想
时间久了  我是不是就连你长什么样子都会忘记掉
感情被冲淡 就好像你从来没在我的生命中出现过一样
我怕我会忘记  但是我也希望自己可以忘记
真正的放下
以后回首时 不会心痛 不会难过

只剩三个月
我什么都不要了 什么都不想了
我只想把你的任何时刻的样子都刻在我脑里 印在内心的最深处
谢谢你陪我成长 谢谢你教会了我什么是爱
谢谢你的爱 你的温暖

只愿你我毕业后都不会有遗憾

心里的洞依然还在

好久好久都没有在这里写东西了
有时候心里有很多话想说 却没有人能说 这里就会成为我唯一抒发的管道

两年了 很快两年就过去了
你问我 放下了吗
我表面上是已经忘记了
但是心里的回答却是 我跟本放不下

不懂是不是就快毕业的关系
最近的心情起伏有点大
希望有缓缓地在燃起
但是 是我自己一次又一次地把希望扑灭
只要没有希望 只要没有动心
我才可以保护我自己
我不能再痛  因为我真的怕痛了

两年了
与其说我不敢爱
倒不如说我没有放下过
我的生活 我的心里 自从住了你以后  就再也装不下其它人
我笑我自己傻  我笑我自己执着
但是很多时候人往往就是控制不住那个傻 那份执着

你问我 难道没有遗憾吗
怎么可能没有
但是我也只能让遗憾就这样的成为遗憾

心里只要有一根刺
拔出来后也会是一个洞

我今年的第三个生日愿望 许了给你
我只希望你能放下过去 爱自己所爱的  追求自己所要的

往后余生 只希望你安好

有人说薛之谦的歌 听不懂是幸运 听得懂是经历
我只想说 我听懂了

心痛·不舍·爱

星期四  16/3/2017   晚上

那天晚上 你终于还是说出口了

你说你是时候离开我了

虽然我已经想象了这个画面无数次  以为自己做好了万全的准备

可是当那个时刻来临时 我却发现自己根本就没有准备好

我看到你正在敲打着键盘 跟我开口说你要离开

当时的我 害怕 彷徨 难过

我全身发抖 眼泪不停地滑下 连打字回复你的力气都没有了

我心痛  更是绝望

我爱的你 竟然要离开我

哭的不是心痛   而是深深的不舍

你打来的电话 我还是接了

你听着我的哭泣声  但是我知道在另一边的你也哭了

你不忍心让我自己一个人哭

你跑来找我  我还是开门了

开门的那一刻  你知道我是多么想冲过去拥抱你吗

但是我忍了下来

当你看到了我的眼泪  你从背后抱着我

这个时候我更加感觉到不舍

我不舍得你就这样地离开我

我哭着问你 你心里装着的到底是谁

你说是。。。。我

听到你的回答

我心里是开心的 但更多的是心痛

我不明白 为什么明明相爱的人就是不能在一起

难道就错在迟相遇吗

难道就这样向上天屈服吗

我不甘心

看到你伤心 我更不忍心

那天晚上你的眼泪也不是假的

当我们相拥在一起

感觉到彼此心里的痛

我想问 这就是爱吗？

这是我爱的那个人吗？

我们都不知道彼此相拥了多久

但是我想说你的拥抱永远是最温暖的

我的泪我的痛 永远都能被你安抚下来

我永远的依赖

我告诉你打破幻想很痛

你告诉我说 你何尝不痛

既然彼此都痛

那就继续装傻吧

我亲爱的你

我会等你

我说过只要你分数高过我  我就嫁你

我只想说  我愿意

愿意等

这也算是我对你的承诺

落泪

今天的你

特别难过 因为考试考不好

你怪自己整天打游戏没好好地读书

听到你伤心的语气

你知道我是多么地难过吗

我恨我自己帮不料你

我恨我自己连基本的安慰都给不料你

我恨我自己不能在你最难过的时候陪着你

我很我自己没有这个资格

你知道吗

最近我有多煎熬 有多难受

因为你 我都忍了

我有多愧疚 多自责 你懂吗

我恨我自己 明明说不能喜欢你

但偏偏就是爱你爱得那么深

我恨我自己 明明说不可以靠近你

但偏偏又跟你走得那么近

我超想巴醒我自己的

你知道吗

此刻的我正在为你流着眼泪

每天在你面前 我总是装得很坚强

但是你知道坚强的背后是多么地脆弱吗

我一直在为你想  不敢告诉你 我多么爱你

但是你却用伤害我 来报答我对你的爱

最近真的很累 很痛

我不知道我在你心里究竟是什么

或许根本连边都粘不上

或许一切都是我想太多

如果你不爱我

我求求你放过我吧

因为我真的很痛 很累

不是说不等

是根本坚持不下去

你们嗮的恩爱

我每看一次就心痛一次  是真的痛

那就是你对我的报答

谢谢

我想放手了 想放弃一切

但是希望你不要放弃你自己 因为一直有个人比你自己更在乎你

幸福的错觉

最近
我有股错觉
我感觉你就是我的
你对我的疼爱 对我的保护 对我的占有
我都感受到
我不晓得 是不是错觉
但是我多希望这一切是真的

你紧紧的拥抱
让我感受到从所未有的安全感
你对我的疼爱
让我感受到从所未有的幸福
你对我的占有
是让我想留下的原因
可是 我真的不知道自己还可以留在你身边多久

你占有我
那你知道我也多么想占有你吗
但是我从不说出口
我怕你两难
我不想逼你做一个你一直以来不想做的决定
但是我不知道自己是否有资格继续留在你身边

我爱你
但是从不说出口
我很想  在想见你的时候 可以马上去找你
在想抱你的时候 可以马上抱着你
在我想哭的时候 你就在我身边

那天的你
格外的温柔
那就是我喜欢的你  我欣赏的你
我爱的你

我好想每天都能黏在你身边
但是我不能
我凭什么
我跟自己说过不准陷那么深
可是现在感觉是回不去了
爱你爱得太深
万一哪天你不在了  我该怎么办